le coin des blagues...

Aujourd'hui, je suis agent sur un parking et il pleut à verse. A l'autre bout du parking, une voiture me klaxonne. Je viens en courant, bravant la pluie et pensant qu'il y a un problème avec les barrières. La dame me dit "T'peux mettre mon ticket ? J'ai pas envie de me mouiller l'bras !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis avec mon copain (connu sur un site de rencontres) depuis quelques mois, je décide de retourner sur ce site pour y désactiver mon profil. Là, je constate que son profil est d'une part toujours visible en statut célibataire et que, d'autre part, il est en ligne. VDM

Aujourd'hui, ma copine a roulé des pelles à cinq mecs différents dans un bar "pour se faire payer des verres". Un de mes amis m'a récemment confié qu'il lui avait "payé à manger" une semaine plus tôt... VDM

Aujourd'hui, ma fille de 20 mois accepte enfin d'aller sur le pot. Elle fait un superbe pipi. Toute fière, je vais laver le pot, la laissant sans couche. Grave erreur. Après un "gnnnniiiiii" et un visage tout rouge, mon beau tapis n'est plus. On réessaiera le pot à 18 ans. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe". Bam. VDM

Aujourd'hui, à la machine à café, je parlais avec un collègue de Bob l'Eponge et plus particulièrement de Patrick, l'étoile de mer. A un moment, je lance "J'aime pas Patrick, il est trop con." Mon chef de service passe, il s'appelle Patrick. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 8 ans voulait jouer à cache-cache. Je décide de lui faire plaisir et accepte. Au bout de 2 minutes, je pars à sa recherche. Je l'ai surprise en train de fouiller dans mon porte-monnaie pour pouvoir s'acheter la Barbie que je lui ai refusée il y a une semaine. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que mon mari me trompe avec l'une de mes meilleures amies. Il n'a qu'une seule peur et ce n'est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu'elle le gronde. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais sous la douche, mon copain a décidé, "pour rire", de couper l'eau. C'est marrant 2 minutes mais... il n'a jamais réussi à la remettre en route. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormi avec les enceintes d'ordi à fond. A 4h du mat' j'ai hurlé à la mort et frôlé l'attaque cardiaque quand la madame Avast m'a gentiment gueulé dessus que mon "anti-virus était à jour". Pas pu me rendormir. VDM

Aujourd'hui, une femme s'approche de moi dans la rue et me révèle quelques vérités sur moi. Interloquée, je m'arrête net et confirme ses révélations. Puis elle s'éloigne en m'apprenant que je vais bientôt tomber gravement malade et mourir. Depuis, je ne me sens pas bien du tout. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait semblant de téléphoner au moins 10 fois devant la webcam sur MSN, pour faire style que j'ai une vie... VDM

Aujourd'hui, couchée sur mon transat, le chat passe. "Rhooo, chaque fois que je t'attrape la queue, tu laisses des poils partout !" Rires de l'autre côté de ma haie, nouveaux voisins, moment de solitude. VDM


Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras "Oh mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié... VDM

Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour un don de sperme. Concentré pour aller plus vite, j'entends l'infirmière derrière la porte parler à une assistante "Ça va aller vite. Vu la tronche du gars, il doit pas utiliser popole très souvent." Je n'ai jamais réussi à remplir le petit flacon. VDM

Aujourd'hui, dîner romantique. A l'entrée du restaurant, mon copain cueille une fleur qu'il me glisse dans les cheveux. Dix minutes plus tard, grosse crise en public et retour presto chez nous pour trois shampoings pour me débarrasser de la colonie de pucerons. C'est l'intention qui compte... VDM

Aujourd'hui, en allant travailler, j'ai voulu donner un morceau de mon pain au chocolat à un chien errant qui avait l'air affamé. En effet, maintenant j'ai 3 points de suture à l'index... VDM

Aujourd'hui, je vais signer mon premier contrat pour travailler dans une boîte de consulting. J'y vais très sérieux, bien peigné, costard et tout. Tout allait bien jusqu'à ce qu'ils me demandent ma carte d'identité, avec ma photo d'adolescent grunge aux cheveux longs et gras. VDM

Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis 2 mois, me dit que je suis très câline. Je lui réponds "Par contre, toi, pas trop." Réponse : "Non, j'aime pas ça, ça crée des liens." Ah. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu impressionner une copine en décapsulant sa bière avec mes dents. Résultat, je me suis cassé une dent et j'ai éclaboussé sa jupe blanche de sang et de mousse de bière... Le pire, c'est qu'elle est toujours pas décapsulée. VDM

Aujourd'hui, j'étais en train de finir le pain de viande qui datait d'avant-hier lorsque je me suis rendu compte à la 4e bouchée qu'une nouvelle forme de vie avait élu domicile à l'intérieur. C'est beau la nature. VDM

Aujourd'hui, je me lève dans la nuit et j'aperçois mon labrador couché au pied du lit, chose qui lui est interdite. Je me mets en colère en lui demandant de sortir, réveillant ma femme par la même occasion... avant de me rendre compte que je parlais à un tas de linge. VDM



me suis arreter a la page 15pour l'instant :oops:
http://www.viedemerde.fr/?page=14

de rien ^^ demain tu fini les 275 pages qui reste lol
j'en met une aussi tien ^^

Aujourd'hui partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM

dommage la prochaine fois il(elle) le saurat ^^

15pages le 1er jours, on verra par la suite ce que j'ai le temps de faire...
encore une que j'ai choper sur un autre forum, attention les belle maman



un passant voit passer un enterrement
derrière les deux corbillards un homme tient deux gros chiens en laisse
et derrière y a toute une procession d'hommes
le passant s'approche et demande
on enterre qui?
on lui repond la femme et la belle mère de celui qui tient les deux chiens
que s'est il passe?
les chiens ont tue la femme et la belle mère
alors le passant s'approche du mari et demande :, vous pourriez me pretez vos chiens?
le mari repond : faites la queue comme tout le monde


je vais avoir peur moi ^^ je vais l'envoyer direct a ma maman tien... faut qu'elle se méfie de yamita tout de même...

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'est assis, et il est mort.

Je viens de lire qq histoires de Toto et je trouve que certaines méritent d'être dédicacées
à certains membres de la guilde. Alors voila :

Pour Kiira (tjrs commencer par le MG .....)

"Dis Toto tu peux me dire pourquoi ta soeur hurle comme ça depuis 20 mn ?"
"Elle pleure parce qu'elle ne supporte pas de me voir manger ma mousse au chocolat !
De toute façon elle ne sait faire que pleurer !
Elle le faisait déjà quand j'ai mangé la sienne !"

Pour Ghostmen

"Madame je me posais une question ce matin en venant à l'école !"
"Laquelle Toto ?"
Je me demandais si on pouvait être puni pour quelque chose qu'on n'avait pas fait !"
Mais bien sûr que non ! On ne te punira jamais si tu n'as rien fait !
Mais pourquoi cette question, Toto ?"
"Oh, parce que je n'ai pas fait mon devoir hier soir !"

Pour Asopos (ASO C LE MEILLEUR vous le saviez ???)

"TOTO !!!!!! Quelle histoire vas-tu encore inventer cette fois-ci pour excuser ton retard ?"
"J'ai rêvé d'un match de foot, Madame "
"Rêvé d'un match ! et en quoi ce match justifie-t-il ton retard, hum ???"
"Heu, à la fin du match, il y avait égalité, alors ils ont dû jouer les prolongations !"

Pour Babsy ou Gorgotaruis (tout dépend qui fait la cuisine ce jour-là)

"Mais qu'as-tu fait Toto ?
L'eau des pâtes a débordé. Je t'avais demandé de surveiller l'horloge ! "
"Mais c'est ce que j'ai fait, il était exactement 18H32 quand l'eau a débordé de la casserole ! "

j'aurais bien voulu en dédicacer une à Umby mais j'ai pas vraiment trouvé de blague
qui lui corresponde.....mais tout n'est pas tout perdu !!!!!! Je trouverai ......

j en ai une aussi de blague mais un peu deplacee (on sen fout)


Quelle est les points communs entre les hommes et les pruneaux??

On les sucent le soir et ils nous font chier le matin

mouhahahahahhahahahaha

(marre des blagues sur les nanas nan mais!!!!!!!!!)

Machos -_-' ! LoL

Suite de la série blagues de Toto avec dédicaces personnelles

Rien que 2 pour Umby (normal y a Umby et Unby) ah bon c'est le même, vous êtes sûrs ???

Celle-la pour :
" les permas se raconteraient des trucs sur leur duo" : :nimp:

Toto ! Viens ici TOUT DE SUITE !
Tu sais que tu n'es qu'un sale menteur !
- Qui MOI ? et pourquoi ?
- Parce que, hier, tu m'avais donné ta parole et tu ne l'as pas tenue
- Mais enfin, Jonas, je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais déjà donnée !

Une autre pour :
"Mon perma il est bien dressé" (dixit Babsy) :bravebete:

- Papa, maman c'est une fée !
- C'est gentil ça Toto, mais pourquoi tu dis que ta maman est une fée ?
- Bah parce que pépé dit tout le temps qu'elle te mène à la baguette ...

:garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :garfeild: :

je vous conseilerais d'aller voir ici: http://www.viedemerde.fr/


je ne dirais pas a qui elle me fait penser celle ci, mais j'en connais 2 qui auraient été capable de ca... (un mec et une fille... cherchez donc qui )

Aujourd'hui, alors que je terminais une tartine de Nutella, j'ai reçu LE coup de fil de la fille de mes rêves, qui me proposait d'aller au resto ce soir. Dans la panique, je me suis entendu lâcher un magistral : "J'ai pas très faim là, en fait." VDM

celle ci non plus... mais bon avec ses 2 'accidents' sportif, il se reconnaitra tout seul... :007:

Aujourd'hui, j'ai voulu voir si dehors ça glissait. Une entorse à la cheville et un genou dans le plâtre plus tard, je peux dire que oui, ça glissait. VDM


j'en avais relever plusieurs, mais suite a une coupure d'internet, bah j'ai tout perdu... :oops: mais bon, allez voir le cite, y en a pas mal qui font bien fandar... comme quoi le malheur des uns fait le bonheur des autres^^




*se sauve a grande enjambées pour éviter les represailles*

Je connait ce site? c'est vrai qu'il est bien marrant si vous vuolez allez voir celui ci aussi http://www.bashfr.org/?sort=latest =)

Sinon: Comment les belges disent chateaux fort??? CHATEAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Chuck norris peut te pendre avec un telephone sans fil

Une blonde sort de chez son médecin. Elle s'arrete, réflechit et retourne le voir:
-Excusez moi docteur, vous m'avez dit un capricorne?
-Non mademoiselle, un cancer, vous avez un cancer.

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Savez vous combien il existe de blagues sur les blondes?

Trois, tout le reste est vrai.

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Connaissez vous le point commun entre un homme et un élastique?

Il s'étire... il s'étire.... il s'étire.... et il pète.

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Pourquoi les hommes sont moins sujets aux maladies neurologiques?

Pour avoir une maladie neurologique il faut avoir un cerveau.

Dans la voiture de Chuck Norris , tous les angles sont morts

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer: celui qui perdais devait mettre son slip sur son pentalon ...

la première est tout simplement............. :loll: bien fait pour ce type tien... :boude: