le coin des blagues...

Invité

Une autre blague sur les blondes :

Une blonde en voiture se fait arrêter par une blonde flic :

-Bonjour m'dame, contrôle de papiers siouplait.

-Euh, ah...oui... Euh un instant je cherche, je suis certaine de l'avoir prise ce matin avec moi... Ah ! La voilà, tenez.

-Oh, excusez-moi. je ne savais pas que vous étiez de la maison.

La blonde policière regardait un miroir, pas une pièce d'identité afro

combien mesure la moitié de tout ?

rien?

tout !!

Lotto a écrit:: combien mesure la moitié de tout ?

3 mètres ---> parce que le tout c'est de 6 mètres. Allez Lotto faut retourner pexer ^^

Hein ? pas compris comme d'hab :/

moi non plus T_T

3 mètres parce que le tout c'est de s'y mettre ^^

Ah ... tu connais tout toi -_-' même pas drole :/

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un
poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste
assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans
et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on
puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et
merci de faire vos courses chez Carrefour.

Quelques blagues courtes mais bonnes

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
Pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
____________________________________________________________________________
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
____________________________________________________________________________
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
Chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
Pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
____________________________________________________________________________

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
___________________________________________________________________________

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
____________________________________________________________________________
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »
____________________________________________________________________________

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>>

Invité

Excellente Marjy, j'adore Very Happy

(surtout la dernière, tu l'as testé ou quoi ? xD)

Euh ... Si j'étais entrée toute nue dans un bar, j'aurais fait fuir tout le monde :/ Tellement ils auraient été effrayé affraid

Invité

Spoiler:

Spoiler:

Excellente les deux. C'est dur d'être un vieux caniche dans la savane, faut ruser.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle.
L’homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres..
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus....
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Mdr toujours la pour une petite blague cette Marjy ... :p

Invité

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sûr'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.' Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sûr. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sûr. '
Le Belge (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej !

Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

Sujet: Re: le coin des blagues... Dim 6 Sep 2009 - 13:47

Ayant achetter des Carambar pour pouvoir faire de la liqueur de Carambar stef n'a pu résister au plaisir d'en engloutir un...
Sa petite blagounette m'a fait sourire...

Quelle différence y a-t-il entre un camion et une échelle?

Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Une petite histoire reçue aujourd'hui dans mes mails.

Attention INTERDIT AUX MINEURS !!!!!!!

Spoiler:

excellente ^^

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !